有时我也想痛哭一场
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秋天的风,已经是很冷的了,我不由得抱紧了枕头,看着电视上那些悲情戏中的演员一个个哭得梨花带雨,我笑了。
因为妈妈和爸爸性格都不属于那种很温柔的,所以,很小的时候,每回只要我一哭,他们总会很不耐烦地吼一句:“哭什么哭啊,再哭给我滚出去。”久而久之,我竟然很少哭了。至少,不会当着他们的面哭,大多时候,我不过是眼泪刚滴两三滴,就急忙用手抹掉笑一笑,在心底里对自己说:“哭什么哭,你又不是林黛玉,哪来那么多的矫情。”然后便一切如故。我就是这样度过了八九年的岁月,从未大声哭过一次。
我总是很怕我爸爸,他整天板着一张脸,不喜不悲,也不爱和我们说话。记得有一次,我跟我爸爸发生日快乐的短信,我在手机上噼里啪啦地打了一大段温馨的话,蛮心盼望他也能有一段温情的回复,不想他的回复就两个字“谢谢!”。所以,每当他的脸色沉下去或吵我时,我总是特别想哭,但又不得不忍着,因为我对他始终有一种深深的恐惧。
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脑中对他的记忆少之又少,然而最令我印象深刻的是有一次,我的作业没有做好,他走进我的房间,铁青着脸,低声吼道:“怎么回事?你作业用心了吗?”我垂着头,不去看他的脸,“撕了,给我重做!”他的声音一下子大了许多,我当时吓得抖了一抖,颤抖着拿过我的作业,极不情愿地慢吞吞地撕着,我听着纸张的咔嚓声,心也和着那个节奏,撕裂了。我心里暗想:你只看到了作业,却没注意到你女儿已经感冒了好长时间了,你只知道她作业做得很糟糕,却不知道她头疼得厉害。“我头疼,爸!”我小声地说道。“别找这种借口,快点儿做!”我的眼睛已经湿润,泪水在眼眶里打转,模糊了视线,我努力把眼睛睁得老大,指甲紧紧地掐住手指,眼睛酸疼,手指上已经有了一道深深的印子。“快做!”我听到他的怒吼,压抑许久的泪水突然决堤般涌出,他显然没有料到我会这样,怔了一下,随即甩下一句“哭什么哭”就摔门而去,“砰!”门关的声音,就好像子弹一样,穿透了我的心,我坐在椅子上,竭力控制住哭泣,心却是如同死灰一般,再也没有了温度。
爸爸,当我哭的那一刹那,你怔了一下,想必你一定没有料到一向不哭的我怎么突然就哭了。对啊,我一直都没有哭过啊,可那都是我在忍啊,你又是否看到过我为了抑制泪水而掐紫了的手印,为了不哭而咬破了的嘴唇,你永远不能想象我假装笑起来时内心的那种痛楚。我不想一直那么坚强,也没有那么大的力量,就算我有再多的防护,却也难以抵挡一切责骂。
我好想像别人一样,大声痛哭一场,把难过委屈通通发泄出来,眼泪滑过脸庞,把一切苦闷都带走。
然而我不能,正如我看着电视里那些感同身受的悲情片段,我却只能笑一笑。
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