我的世界不需要“朋友”来点亮

他赠的温暖只会被冰雪覆盖；他给的帮助只能将心来刀割。夜深人静时，问自己：还需要他吗？这仿佛不得不将那份关怀置之度外。 ——题记

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“下周星期五毕业典礼，你要给自己的好朋友买礼物吗？”“呵呵，当然要啊！六年了，太不容易了！”……听到走廊上几个被俗称为“死党”的人的一席话，我沉默了。

朋友？这个难以定义的词语是多么熟悉陌生。是生死之交？邂逅之交？还是为了利益而成为朋友的？提起朋友，就有一种说不出的感觉。是激动？嫌弃？还是不配？说实话，我也不知道，我只知道原先那些一下课就陪自己追逐打闹，一上课就聚在一起讨论问题的“死党”不能称为朋友。为什么？我自然也还是不知道。

说现实点儿，我是一个不太容易相处的人。虽然表面上是一个有着大嗓门，天生活泼并且有着许多狐朋狗友的新生代阳光。可事实上，一切都不是这样——

原先那些“一呼”就会“引伴”的“朋友”在背地里都对我有着极大的意见，像在因我而躲避什么。我无数次在夜里因被“朋友”误解和“朋友”的疏远而伤心流泪。又在伤心过后无数次闷心自问：“我错了吗？还是哪里做的不够好。”大概是他们太重视我这个“朋友”了！这是我千方百计为自己找的一个借口。于是，我又做，继续这样做好，可越是这样，“朋友”对我的偏见越多。他们都嫌我这儿，弃我那儿，可都根本不知道甚至不愿知道我背地里承受了多少伤害。于是，自然而言，在我的字典里没有了“朋友”这个词。我也与世隔绝，成为了一个不需要“朋友”的人。

有“朋友”问我：“毕业是会哭吗？”我低下了头，没有作声。

我想如果是原来那个我，我会。因为六年了！真的，毕竟还是有一份深深的感情。可我永远不会回到过去。现在的我习惯一个人做事，不需要“朋友”插手。习惯受伤，也许酣畅淋漓地迎接倾盆大雨洗刷伤口才是一种解脱，释放。习惯孤僻、寂寞、无助，但不会为此而沉沦，毕竟现在值得信赖的只有自己，前面那个巨大的坎儿还需要自己集中所有精神去跨越。我不会哭！应该说不值得哭！因为我从来没有把他们当作“朋友”！

有“朋友问我：“没有朋友，你以后还会有快乐吗？”我低下了头，没有作声。

我想如果是原来那个我，我不会。因为“朋友”当时在我心目中的地位比亲人还要重要。记得那时，我每结交一个“朋友”都会无比地快乐，无论是朋友还是笔友，我都会称他们为“挚友”！那时我最爱听的歌就是《朋友别哭》。“朋友别哭，要相信自己的路。一生中有太多痴心茫然的追逐，这份情依然如故。”可天下没有不散的筵席。

朋友最终必将从“温暖的港湾”、“能给你带来幸福和快乐的天使”变成只会把你引入歧途和犯罪道路的恶魔！没有“朋友”，太阳还是会绕，没有“朋友”，我也能自己走！没有“朋友”照常能吃饭，即使那饭里可能有毒药。可没有“朋友”，我还是幸福、快乐的！

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来到“作文网”，我仿佛回到了原来，在那里，无忧无虑、快快乐乐的！我结识了很多朋友，有我的姐姐：冰雪、

冰凌雪。和好朋友：棉花、圆圆、安、米线和琦の蕊。但也有关系处于僵持的朋友：绵绵和文圣。大概是那次和他们大吵后才发现：“朋友”离我越来越远了……和网上结识的最好朋友见面或以更长的时间交往后，他们也都会发现我的内心是多么孤独，多么需要别人安慰。记得经常梦见的那个情景：当好朋友们都在阳关道上快乐地叫喊我的名字时，我则泪流满面地坐在独木桥旁。

有时候，我强迫欢迎别人走进我的世界。可要进入我的总要输入密码。而这密码，或许连我也不知道是多少。或许我会像埃莉诺•罗斯福夫人那样长大后才慢慢回到从前哪个需要朋友的人。明白——朋友很重要！

我的世界不需要“朋友”来点亮。只要有我就行。至少如今是这样。说不定长大后的我会鹤立鸡群，也说不定是一个拥有千万个亲爱的挚友。但至少现在的我——虽然快乐，但非常寂寞、空虚……