一段暖心却又忧伤的缘分……

写着写着，不知为什么，突然间想起他。于是，便想记下点什么，为他，为我，为一段暖心却又忧伤的缘分……

原本这辈子，我都可能不会碰见他。就算碰见，百分之九十九点九也只是普通得不能再普通的陌路人。但，老天跟我开了一个莫大却又一点也不好笑的玩笑。过程的郁闷不想再提及，结果却让我成了他的同桌。于是，故事就从这里发生了……

在我的文字里，我很习惯地叫他小安。因为他一直是个安静的孩子。对周遭的人或事，包括他自己。初来乍到的我便有意无意地接受他的安静，习惯他的安静。尽管我是个好动的主儿，但出于陌生，出于礼节，我也只能“全其部落，顺其土俗”，收起我淑女外表后十足的野蛮女生味儿。

和他熟悉的过程，在我看来，是很漫长的。过程中的他与我每天就有一句、没一句地过着自己单调的生活。我一直在左边，他一直在右边。过程中他给我留下印象深刻的一件事儿，也是唯一一件事，便是凉风袭人的早晨。他给趴在桌上沉睡的我搭了一件外套。从那时起，我便开始细心地留意他给我带来的感动。开始庆幸，开始懂得。庆幸一次平凡的相遇却换来一次又一次不平凡的感动，大有让人心潮澎湃的欣喜；懂得上帝为你关闭一户门，必将在身后为你开启一扇窗的哲理，又有让人柳暗花明的感激。我便开始许下诺言：要好好地呵护这份意料之外的友谊……

不太敢用“哥们”“兄弟”“八拜之交”等词来形容我和他之间的关系，因为头脑缺筋少弦的我也不知道我们的关系是否好到了这种地步。似乎，在我内心，某种问题不愿向他提及；又似乎，在他内心有些事情也不想对我谈起。但总而言之，言而总之，我在享受让我沉湎于其中的无数次感动之后，我开始过上了一种强烈的习惯的生活。习惯他帮我存放沉重的拎包；习惯他陪我在Q上只言片语地聊天；习惯他给我准备的每一份早餐；习惯他舍弃午睡，陪我去定做舞蹈服装……尤其在这个花儿因我凋零，草儿为我枯败的落寞无奈的季节里，这一切的习惯唤醒了我心底尚且温存的那份对生活的感激与渴求。所以，面对习惯，除了感动，还有感激。其实，我明白，这份友谊是真正的进入了我的心坎里，我看重，我在乎……就如同我不能失去双臂与双腿，因为我需要它们，需要它们舞出我内心深处的凄淡的朦胧美……

可好景不长，快乐的日子总为短暂的。何时起，他开始疏远我，甚至两个星期都没有和我说一句话，哪怕一个字。看他安静地进，安静地出，我开始变得坐立不安，浑身上下，不是滋味。刹那间，从一种引以为欣喜的习惯，甚至潜藏的依赖，突然滑落到让我恐惧的陌生。这种感觉恰如从舒适温暖的天堂坠入到万劫不复的地狱。笑也不对，哭也不是。生活似乎失去了重心。低落、彷徨、苦闷，一夜间全爬上了眉梢。我没了神气，也只能安静地坐着，学他，安静地写着安静的文字，安静地蜷缩在自己安静的世界里，独自忧愁，暗自神伤……我依然是我，他仍旧是他。我不再在左边，他不再在右边。我也开始了安静，但，谁又知道，我的心正在为一段貌似失去，不再回头的友谊落泪。孤单，寂寞对一个爱感动，重感情的孩子来说无疑是一种冷，一种冰……

而现在，不知又为何原因，我们又恢复了原状。还是习惯，还是感动。只是我不再风风火火地“闯天下”，杂七杂八地侃大山。而是潜意识里也开始了真正的安静。说实话，我很迷恋现在这种感觉，似乎是种温馨烙在了心窝里，很暖人……

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失意的季节，得到了得意的友谊，我也不再埋怨不公，而是感谢生活，感谢小安。

小安，如果可能的话，下辈子，我们还做朋友，好吗？