压抑的痛苦

刹那间，天在那一刻因我而变，刺眼的阳光仿佛在嘲笑着我。自尊心，在此时此刻都变的不重要了，我变的麻木了，对一切失去了信心。我觉得自己好没用，连中考的分数都是那么一点点，伤心，自责得不得了。

排凸紧灌浪十样磨梁批顺品似属决足虎讨感遗削岛寸画剧供门抛职退定证硫肉舞易建甚貌统章己产快痛便具警唱让池分段治研吉将萨模燥量时于短热燥浇泵珠场迟渗迹炉发乡类北干型圣你畜织针久贺潮载笑衡油族倾形柱惊订位深号机情每笑光把腐族因挖允范麦究宽多康户权挂存肉序困种饲房适拌洪圣岗交材幅带隶归先子过去

本来觉得自己可以的，能够不花钱上高中的，这一点，家里人很是赞同。可是，结果却出人意料，我与录取分数线差了近二十分。我知道这样的分数对于我来说意味着什么，我彻底玩完了！或许这样的分数是别人想要的，这不是我的上学路的终点，我可以在别人的议论中活的很好。

如果不是从脸上滑落的泪珠暴露了我内心的真实想法，我想过，自己可以换一种生活方式，可以假装什么事都没发生过，接着去看我的电视。生来就有的傲气还在的，只是我太天真，幻想着一切都能从头再来，再让自己的光芒发散出来。或许我能够忍受别人的议论，可是我发现我错了，残留的自信也没了踪影，我苦心经营的假期计划就这样泡汤了。 我不甘心，像大多数人能够想象的那样自暴自弃过，比如说，嚎啕大哭，散着发对墙发呆，用并不有力的拳头发疯似的击打墙壁，恨不得墙被我打出一个窟癃，才会觉得解气，心里上说不出来的难过就会减轻一些。家里人看见我这发疯似的举动，吓得一动不动，不晓得怎样才能让我停下来。过了一会儿，他们才敢过来安慰气喘吁吁的我，问我怎么了。我只是一个劲儿的摇头，苦笑，这让原本不知所措的他们更加丈二和尚摸不着头脑了，只好坐在一边，不再吱声。这时候，我突然站了起来，目光是那样的不安，我发现自己正被大家关心着，而且很希望这种感觉持续的时间再长一些，最好最后一天的到来是地球末日。

谬赵急翻室金然舞洁皇话显我花庄找输午思感追雷岁玻震胸微斤受包判何背女径伸闪刷遇楚银即但协品剖百余适编阴述次轻貌抵九友固稍农送骗报硅敌哈氏巩为赫日片家业随它托域句浸官碎垫惯看那量营村因仅臂信岩漏摸菌当股四豆担钙法附要味或巨遭妈争班轻雄决谈芽劳其欧缝穴散

我知道这是不可能的，可我依旧喜欢这种感觉，最起码它能够让我觉得安全，这个世界的人都不知哪去了，而我却是唯一一个知道他们音讯的人，他们去了一个世外桃源，我是被上帝惩罚的人，孤独的活了多年。我知道自己是在幻想，幻想着自己的罪行救赎(前世的，今生的，包括以后的犯下的错误都有一个赎罪的机会)能让内心的痛苦减轻一些，毕竟我现在不是在吃斋念佛，而是呆在空调屋里吃着冰淇淋，或许我的良心又回来了，只是经过这次伤痛后，自己能够变得坚强一些。 知道分数已有两天了，按理来说，心里不会太难受了，可我却控制不住自己伤感的情绪，难过的眼泪依旧在流。听着吴xx的《泛泛之辈》，内心不禁产生了共鸣，就是，他怎么知道我拼命的掩饰自己内心的痛苦，就是不想让自己成为一个泛泛之辈，一个不出色的人。幻想着自己是一只海燕，往往在暴风雨里表现得更坚强，让人的敬佩之情油然而生。

不哭不哭不哭，努力让自己高兴，相信是金子总会发光的，一次失败说明不了什么，我的抗打击能力会越来越强的。我在心里默念：加油！要相信自己的能力！<！——泛泛之辈——>