那一次,我没流泪
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在那个寂静的凌晨,在哪个万物沉睡的时间,妈妈也没有醒来,我永远失去了她——妈妈。
回想这些年,我付出了什么?又得到了什么?也许那是一个我不想承认也不得不承认的事实。得到的是妈妈的宠溺,付出的却是冷言冷语。
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妈妈的病很严重,我知道,因为我才让妈妈的身体更不好的。我也曾一直不解,上帝为什么要创造我,我给妈妈带来了什么?甚至我的出生都是一个巨大灾难。我的生日应该是11月23日,是和妈妈同一个生日,可我却晚产了5天。那5天,妈妈是怎么度过的,我是真的不知道。每当他人提起时,我总要躲得远远的。因为我不想也害怕那个事实。
在我的记忆里妈妈是一个温柔和顺却又坚强倔强的人。无论什么事,只要能做到,全要自己承担。从来不想麻烦我。直到她干不动了,下不了床了。妈妈对我很严格,从来不允许我偷懒。告诉我;‘任何事,只有两种选择,一种是做好,一种是不做’但我现在还是懒懒的,也许是在幻想着有一天还会有一个像妈妈一样的人要求我吧!我期待着、盼望着······
在我的记忆里,妈妈从未向我诉过苦。从来都是说一些令我开心的事。教我做人的事。
妈妈的童年是灰色的,但给我描绘的却是如彩虹般斑斓的天空。妈妈说:“小时候,和小伙伴一起去偷菜,因为很笨所以总拖后腿。”这在现实社会中本会认为难以启齿的事,却被妈妈用最纯洁的语言从容地说出。我不禁佩服起她。但我现在也明白了。任何事只要做过,就要承担,任何人也否定不了事实。
妈妈与我,我与妈妈。是永远不可分离的,因为我是她生命的延续,所以我才没有陪她一起死。也许有一天我完成了她的愿望,我就会去天堂找她。
因为妈妈说过,无论什么时候都不希望我哭,最好能永远扬起笑脸,因为我哭妈妈会难过的。
在妈妈火化的那天,我出奇的冷静,我没有落一滴眼泪,只因为妈妈不喜欢我哭。
我坚信妈妈是天空中最璀璨的星,永远守护着我,在那个遥远的天国等待着我。所以我不哭。在那时我就下定决心,无论什么时候,都不可以哭。难道还有什么比妈妈离开更痛苦的事吗?有时候泪水是发泄,但更多时候泪水是博得他人同情的工具罢了。对我,毫无意义。
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