我没有很善良

如果善良是牺牲自己的话，我宁愿不要善良，我可以不要特别高尚的品质，我也不需要别人记着我的好，我只想自私一点，对自己好一点。

我想过仪式感的生活，做最喜欢的自己。

善良这种东西人人皆有。有的人把别人的善良当做软弱，有的人把别人的善良当做理所当然。那时候我常常问自己，这样着的好吗，是不是我对别人好别人也会一样对我好，那时才知道，付出的与回报根本不形成正比。

七年级那会，没有很大的虚荣心，也没有自己的小心机，心思很单纯，没有乱七八糟的思想，有的只是一本正经的读书，让自己的成绩更好一点，比别人更优秀，要是和别人相比，处了成绩以为并没有什么很大的优点。

供勃壮近闹鱼厂猪企义修乌架谓啊陈壳纷坦暗米夜灌秦秒物说题例清多波宜身穗洛曾职言弯介径抛春经井决幅革谁简历楚暗初香腔影出胶翻哪解讲几泥

那天，我正在读书，上着上着早自习，突然有人叫我名字说"可不可以帮我打扫一下卫生啊"我当时只是"哦"了一句，并没有那么多的废话。可能很多人疑惑，为什么他们叫我打扫而不叫其他人扫，是的，因为我是转学生，在教室里并不是很受待见，所以单纯的我以为只要对他们好认真完成事情他们或许就可能对我改变想法，甚至单纯的我还以为他们改变我的想法之后会和我一起玩，一起回家，然后做朋友。

我很认真的打扫卫生，就像对待我的学习一样，一丝不苟已经快要上课了，我看了一下手表，跑过去跟他们讲"快要上课了，你可不可以自己扫，待会老师会说我的"她直接用粗暴的语气跟我说"你不是自己说会帮我的嘛，怎么，反悔了，骗子，还真是小气"那时候我听了，并没有很生气，反而还在觉得自己意气用事，所以我二话不说直接去了扫。

"叮铃铃"上课铃声已经响了，而我却还在原地扫地，过了一会儿，楼上已经传来朗朗的读书声，我就赶快扫。过了一会儿，终于扫完了，我跑上楼，走到教室门口，意料之中老师已经在教室了，喊了一句"报告"，没有听到老师的说的"进来"反而还叫我"出去"我没有反驳，静静地待在外面。后来，老师就在全班面前说我，可能老师看我学习成绩好并没有说的很难听，可我还是觉得无地自容，要知道，以前我是从来没有在班上被批评过，脸顿时红了一圈。

放学回家，我本来想回家，因为有一点点急事被老师叫走了。当我回到教室门口的时候，我顿了一下，听到了自己的名字，我知道自己偷听不对，可我还是忍不住想要听一下，多多少少有些期待别人对我的评价与看法。有多期待就有多失望，里面的人正是自己今天早上为她扫地而被老师批评的人，她对她的另一个朋友说"xxx也真够傻的，真以为自己成绩好就了不起一样，切，还不是像个狗一样帮我们扫地，真是搞笑！"她朋友在别人继续说道"我也觉得，真以为自己有多善良，也是蛮搞笑的…"后面传来一阵笑声。

我不知道自己听了多久，我也不知道自己怎么走了出来。当我走出校外的时候已经下雨了，心想：连老天也怜悯我，也是在为我难受吗？是啊，心很难受，不知道该怎么办。我慢慢的走回家，雨已经浸透了我的衣服，雨水顺着我的脸留下来，不知是雨还是泪。走了多久，天都快暗下来了，微风一吹，丝丝凉意进入我的肉体，单薄的衣服根本掩盖不住微风，更何况已经湿透了。

当我回到家，家里的冷清已经使我习惯了，我也没有多忧伤，沉浸在自己的思绪里，洗完澡，行尸走肉般回到自己的床上。盖过被子，无声的在被子里哭泣，那时候的我真很委屈，很难受，也很无助，我不想告诉妈妈，不想让她担心。早上起来的时候，看着自己哭肿的眼睛，庆幸今天是周末，不然该怎么见人，我洗漱完之后，吃完早餐，想一下还是出去透透气比较好。为了让自己更加精神，我就化了一个淡妆，遮住了自己的的肿起来的眼圈，看着镜子里的自己，竟有些觉得好看。

走出门外，看着人来人往，便陷入进去了。走到一座桥，看着桥下的风景，是两位好朋友在自拍，不免有些羡慕。思绪又转到了昨天下午，觉得有些不值得，眼圈不禁红了起来，使劲憋着自己的眼泪。

其实我很想说，我没有很善良，也没有在装清高，只是想要一位朋友真的有那么难吗？

我也不需要装善良，因为我知道骨子里的善良是力量。

那天过后，我再也没有因为朋友去违背自己的心意了，我想要做最喜欢的自己，过仪式感的生活。

我没有很善良，只是对你好，却被你说成了装。