给好友黄敏沿的一封信

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每次我都想和你谈谈，可是我又怕会伤害你。假使我现在已经进退两难了，而且快要承受不住了，你可不可以改变一下你的性格？每次晚修后我们一起回家，你常常都会沉默，不说话，或者说一些不着边际的话。我很害怕，比看鬼片还害怕。你的脸一挂下来，我从来都不多话。

初中三年里发生的事，我想你也应该记得很清楚吧!如果不是，我还记得。为了一次换位，你在洪老师面前，我，菲哥和很多人面前落泪；因为回家路上我在和别人说话，而你不知不觉地退到我身后，消失。初中三年真的教会我很多。我不是个外向的人，却走出了自己的圈子；我是个喜欢沉默发呆的人，却也变得大大咧咧热热闹闹的。我们曾经一起奔跑在田径场上。这样的日子，教会了我友情，珍惜，宽恕，还有感恩。

我的友情分两类程度：一是付出，二是付出一切。我不知道和我说话的人是不是我的朋友，可我会接受。我可以很容易地和别人打成一片。因为我从不自私，从不突然悲伤，从来都不会拒绝别人的请求。别人说我的友情太高了，她害怕看见，也怕触及。她说自己不配，走进我的世界。我总是很无奈。

我的故事，我的生活，我从不喜欢别人参与。我的世界，可以如在课室般喧闹，可以如在医院里的病床上那样安静。你可否了解，指尖触摸到死亡的感觉。老实说，今天做早操时，我的心脏疼得让我窒息。医生总是提醒我说，你要快点住院接受治疗，否则你的生命最多只会延续到高考或者乐观地想，到08年。

你想知道的，我都可以告诉你。我害怕躺在医院里，害怕看见血沿着输液管一点一点地流进我的体内。我的供血不足，我的眼睛常常会有短暂的失明。知道失明的感觉么？就像是站在了十字路口，即使听不见呼啸而过的汽车声了，我还是不敢迈出步子走到对面；就像是触摸不到吉他弦，而我却知道它的存在。我会因为心脏痛而大口大口地喘气，弯下腰，或者昏在课桌上。我的痛苦，我的苟且偷生，我的思想，我的卑微，在某段时间内让我颓废到极点，颓废到趴在桌子上，思考怎样自杀才不会痛。可我还是走出来了。那段隐霾的日子，我远远地甩开了。我开始对生活笑，对生命笑。上帝给了我生命，也给了我礼物。我是这样相信并接受的。

我是个很容易对生活知足的人。我说过，我的快乐来自于比蚂蚁还细小的微不足道的感动中。例如看见阳光，妈妈煮宵夜给我吃，学做烧饼，或者只是睡个觉，这些都会让我感到幸福。我的朋友都很外向（大部分的），我希望你也可以接受她们，而不是吃她们的醋。更不要因此而沉默，给脸色让我知道。

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我知道我并不能让你改变什么，我只是希望你能够明白，我从来都没有忽略过你的感受。只是你太容易伤心了。你在我面前流了多少眼泪，你可知道？我害怕这样。我有我的世界，我的朋友；你也有你的世界，你的朋友，谁都不该去羡慕，吃醋。大家可以在一起快快乐乐的。对不？

有时候，心可不可以放开一点？接纳一切。可不可以像我一样，接纳一切？假使你会生气看到我的这些字，你大可以把这张纸撕掉，扔掉，或者烧掉。我不会怪你，毕竟，我认为这样会伤害到你。你认为的能够减少伤害的方法，你都可以去做。哪怕我们不再是朋友，哪怕你要报复我，我都坦然接受。

我只是想告诉你，你再一直这样，我会崩溃。在我崩溃前，我想让你知道，很多人都叫我不要再理你了，会发疯的。可是我却一直都没有远离你，因为我不想让你一个人感到寂寞。你能不能也不要让我有崩溃的感觉呢？

哄你，一次又一次，谁也会累吧？而且还是因为一些不必要的误会，吃醋，你要我怎么办？陪你走了一次又一次沉默的路，我们都已经走远了。可我却还没有离开，我是怕你寂寞啊!我忍了一次又一次，我放下了一次又一次，你不要再让我拿起，我怕我再也放不下，而远离你。请你接受我的世界，我的朋友们，我们之间的好，可以么？

我的生活，希望能一直快乐下去。而不是像现在这样，为你伤神。你可知道，我已经没有能力，也没有精力再去面对死亡以外的一切事情了。

2006年12月30日 晚