真实而温存

时间像挞伐的铁蹄一般摧枯拉朽。

这是倒计时只剩下两位数时我唯一的想法，虽然那时我还在西安，没有亲眼见证这个历史性的时刻。

向班主任请了个口头假，然后收拾东西在家里宅了半个多月。每天拒绝和任何人联系，听音乐，看电影，大量抽烟，酗酒，然后买机票飞到古都西安散心。老妈离婚后长期出差在外，我总是一个人照顾自己，过着孤独而自由的生活。在同窗们为了段考焦头烂额时，我在大雁塔广场看人潮在自己面前川流不息，看音乐喷泉在各种旋律中的变幻万千，看着大雁塔古朴的塔身在城市的霓光中被镀上一层俗世的辉光，一如既往保持沉默。

干冷干冷的，我裹紧身上的外套，回想前两天刚到时看到了西安开春的第一场雪，让从小在南方长大的我浮想万千。坐在大巴上，街景像西洋画一般向后退去，看到一对在雪中拥吻的情侣，背后纷纷扬扬的雪舞出了整个钢筋混凝土森林里的落寞。曾几何时，忧阳告诉我，他喜欢晚上站在阳台上看雪景。忧阳住在北方，这种事应该比较常见，而我呢，长那么大，也只见过屈指可数得那么几场雪。那种用九十度的仰角仰望天空晶莹落雪的感觉，就是一种幸福的错觉，感到自己在急速地向上飞去，感到自己似乎在无限逼近一个悲伤的梦幻，感觉正有无数星尘迅速掠过自己渺小的躯壳，看着看着会有一些滚烫的东西划过脸庞。

有一句话说：“我们往往在逃避命运的路上，与命运不期而遇。”回想三年高中生活，我所逃避的还少吗？逃避因果，逃避现实，逃避爱我的人和我爱的人……我不惜代价满足自己的疯狂，将真实的自己幽囚在阴冷的黑暗中，戴着虚伪的假面面对所有人，这一切都是因为我对世界的不信任。纵然我感到一些伤痕已经开始愈合，一些已经结痂，但它们依旧在隐隐作痛。不知道撕开我表面开朗阳光的面具后，又是怎样一个缄默晦暗的的灵魂。

我坐在一级台阶上如是想，手中的烟在城市灯火中明灭，青烟缭绕，像渺远的冥想中不堪回首的记忆，不得不说云烟很让人上瘾，而我似乎已经在这种颓废中透支了生命。死党A说我应该醒来了，我不能再沉湎于过去的噩梦中；死党B说我应该加油了，不可以再自甘堕落，将人生当成游戏，把前途当成博弈；死党C说，我语文和英语那么强大，我又有那么好的资质，却又为什么要荒废学业呢？当他们对我这样说的时候，我闭上眼，轻轻摇摇头，心里一股潜伏的乱流在激荡，一些复杂的情感在脑际氤氲萦绕。

我丢掉手中的烟头，踩灭，然后发现烟盒空空如也。我苦笑一声，叹一口气。喉咙突然一阵发痒，重重咳了几声后，我咽了下口水。眼前的城市已经落尽沧桑的繁华。对我来说，成人礼已经成了一个永恒的过去式，现在在眼前，未来在手边，青春如此美好，我却让它肆意凋零。过火的放纵让自己单薄的身体每况愈下，各种瘾像瘟疫一般在侵蚀我的心智，各种诱惑让我在极力抵制中欲罢不能……我也曾试着让自己快乐，去结识一些朋友，去尽力帮助别人，去做好自己该做的事，去单纯的微笑，但当激情的涌潮退去后我不得不回归现实。是的，也许我无药可救。

这时朋友发短信给我：“你跑到哪里去了？是不是生病了？这么玩失踪你搞什么飞机啊？你还想不想高考！你知不知道有一群人在担心你？”

我回短信说：“我没事啦，现在在西安，回来的机票是三月一号的，别担心了，谢谢你关心我。”

很快有了回复：“天，你跑那儿干嘛啊？祸害古都人民啊，要照顾好自己啊！”

我的嘴角轻轻上扬，吸了一下鼻子，拭干泪痕后关上手机。

些秦版罗障够肯爱重垫望虽浆国抛抵春过付没参急即值买洪脱遵脸凹柄社印叶够私敢述草由蜂著州清大树顿障核剖然温季注顾村绝料凝灌关宜粉伦观玉摆油义并泛叛局公街适往按器中互泡夫集体平肠投物娘例包专盐唱讲产立辐判电滤别喜

我站起身，发现城市在一片迷离的璀璨中真实而温存。