我的成长痕迹

在我的成长中，总会出现一些这样那样的想法与波折。于是，我把它们记录下来，当我以后再翻看它们的时候，我就会想起那时候的我，是这样的。

梦想

当我回头望向我选择的路时，我绝不后悔！

我和亲戚家的孩子坐在他家宽敞的露台时，他向我抱怨：“我老爸想让我学金融，接过他的班。”

“这不挺好吗。”

“可是我不想！我想学中文，毕竟你也知道我的梦想是当作家的。我可不想被父母涂上他们喜欢的颜色。”他皱紧了眉头，歪着嘴看着屋里的两位母亲。

我啜了口咖啡，心里的不安也开始悄悄的发酵。

我从小就被教导：人，一定要有大的目标，才会有大道可走。于是，每当学校发下来调查问卷需要填写理想，老爸老妈就一定会说：别填那些小职业，要填大目标！于是，我就会填什么“数学家”啊，“翻译家”啊，“作家”啊别人填的都是警察、医生之类，我这儿来了一堆什么什么“家”。

好像过家家啊。

等长大一些，老爸老妈又出现了分歧：老妈爱唱爱跳，她想让我学音乐，将来当个音乐家；她觉得音乐适合我，并觉得我从小有音乐功底，很有机会。

而老爸呢，是一个特别理性的人。他想让我学数学，最好将来进入理科专业，学习金融或数学。

老爸认为，数学是理性思考的基础，是统领世界进步的导航。他希望他的闺女成为一个拥有理性思维的人，而不是那种天天在电视上又蹦又闹的人。于是，家里总会出现这些那些的争论，都是因为我的未来。

可这些，我都不愿意。

我不想让父母为我计划人生，我不是面团，不想在他们手中揉成馒头是馒头，揉成面饼是面饼，放在烤箱里就成了面包，加点豆面鸡蛋也不是他们说了算的。我不是他们制造美好人生的工具。

因为，我有自己的梦想。

我热爱英语，我想当一名翻译家。我想去中国最顶尖的外语大学——北京外国语大学，在那里，去奔跑，去飞翔，在那语言的海浪中，寻找，发现。

而且，我也希望，我的父母不要为我寻找人生之路。

因为——

我的梦想我做主！

读书

最爱一本书。

龙应台的《目送》。

号称“中华最锋利的一支笔”，却写出了那么柔美的文章，那么忧郁的情感。

父亲的死，母亲的老去，孩子的疏远。

一笔，一画。让人泪湿眼眶，可又让你不敢失声。

心酸酸的，有多少人看了之后和我一样，想哭，想抽泣，可又不敢放声？

《目送》着一切，远去。

如流水般，从指尖，滑过。

烦恼

天空，总是和我作对。即使她是晴朗的。

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好闷，好烦。

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好想放肆的大叫大嚷，让这城市听见我的呐喊。

维特，那个一直活在歌德笔下的少年，当他面对夏绿蒂时，他是否也和现在的我一样，被内心的烦恼与痛苦，暗自烧灼着？

少年维特在爱情与烦恼的火焰中疯狂的挣扎着，他爱绿蒂，发疯似地爱着，可她已为人妻。在爱情的破灭与一切的幻想绝望之下，他丧失了理智，他心中只有绿蒂和死亡。

一把枪，一颗子弹。

一个燃烧着爱情的火焰和远大理想的灼热的灵魂，倒在了冰冷的枪下。

但他没有彻底的死去，他在血泊中翻滚之时，维特那颗滚烫的灵魂，就已经离开了。他飞向世界，把自己的灵魂，洒向世界的每一个角落。

可是，又有谁，能真正理解少年维特的烦恼？

成长

每次心烦意乱之时，就会用写作来宣泄。

不知怎么，最近似乎驻在一个长期的忧郁之中。话越来越少，却越来越喜欢用文字表达自己。

越来越不愿意碰电脑和杂志，却愿意每天缩在墙角的椅子上看手机，或者缩在床的一角，抱着《目送》，或者《少年维特之烦恼》，慢慢的咀嚼。

越来越爱发脾气，面对父母总是厌烦；越来越爱哭，但往往眼泪刚挤到眼眶就退了回去；细密的刺痛，往往随着眼泪，翻回灵魂的最深处。

越来越爱冷着脸，或扯着不屑的轻蔑微笑，用冷言冷语去刺激那些气焰嚣张的笨蛋，或者，冷冷的去面对那已经被我气的怒发冲冠的家长、老师。

越来越讨厌微笑，大笑，一切的笑。即使在好笑的事情面前，也只能强颜欢笑，挤出看似真实的假笑，去满足别人。

TFboys中的王源，以前那么单纯、爱笑、幼稚，可现在呢？他在娱乐圈各方面的压力之下，变得不再真实单纯，每天只能用近乎完美的虚假的笑，去面对舞台、观众，和那些无数闪烁的相机。

可是，在灿烂的笑容背后，谁能听见他无声的哀叹和落寞？

憨豆先生，戏剧表演那么出色，可谁能看得出他的灵魂的忧郁？患有抑郁症的他，在表演中，在众人的欢呼大笑中，那颗忧郁的灵魂，承受了何等的压力？是否有人为他哀叹，为他哭泣？

我呢？我一个平凡的初中生，是不是也像他们、她们一样，变得无所适从？在这急涌的潮水中被淹没？

而那时，我是否还有挣扎的余地？

而那时，我是否还记得挣扎？