又是一个太阳毒辣的夏天

我一直认为任何人任何事都不会突然改变，所有改变的发生都有它的前兆或导火索。

许多人都问过我为什么会突然的改变，从一个整天无所事事的败类步入正途？我只能三言两语的带过这个问题，因为我没有能力用语言去解释一个过程。“突然的改变？？”何来突然呢？改变的过程就像是物理学中的电流、磁场，看不见摸不着却又真实存在。当你发现身边的某个事物变了的时候，譬如说小红变得更加优秀了。这个优秀其实就相当于电流表，小磁针，不过是用来反映电流和磁场的存在的。当你发现某种事物变了的时候，真正变化的过程早已悄然无息的上演了过去。

我真正开始“励志”是在初二。我空荡的房间里只有书桌下的物品密度大——挤满了特浓咖啡。事实证明想要转变，不是光动决心励志就能做到的，那段时间我一直进入不了状态，一是觉得有难度，二是心理仍隐隐约约的在排斥、抵触这种生活。晚上不要说熬夜，只到八点来钟就昏昏欲睡，特浓咖啡在我心里作用的暗示下毫无用处，有时候即使没困时就灌进一两瓶也是无济于事。

在学校的状态较以前是好了很多，但是仍然是悠悠哒哒的，聊天、看小说、管闲事、保媒拉线、上课迟到……依旧是糟透了。我心里不是不急，只是面对自己薄弱的意志无能为力。我庆幸的是即使当时丝毫“黎明的曙光”都看不到，丝毫甜头都尝不出，但我还是坚持下来了，没有什么特殊的动力，我只是想看看坚持下来的结果会给我带来什么不同。令我没想到的是，如此简单的目的后来竟会成为我的福音。一天天的坚持换来了回报，月检测中我出人意料的进入年级前三十。这个甜头无疑坚定了我的信心，我开始更严厉的克己，比如说：小说全部删除、闲事一律不扫听、早上定三个闹钟……晚上依旧是一个我过不去的坎儿，我心里明白有多少人利用晚上刻苦，我不能就这么轻易的输给别人。于是，便衍生出了早睡早起的作息规律，晚上一般八九点钟就睡，早上四点钟起。但是刨去到家吃饭、洗澡、玩电脑的功夫我依旧是深感时间之短。面对网络的诱惑，我一度想要戒网。这是我“励志”过程中的一道坎儿，怎么能摆脱？首先，我能做到的就是戒游戏，所有游戏一律卸载，实在手痒想要玩的时候就果断关电脑睡觉或者上、聊天，转移注意力。游戏那东西，不知对别人是怎样的，但对于我来说，一旦不想玩了，就算倒贴钱给我我也再没有兴致去碰。

上的节奏也彻底改变，从以前的泡论坛、聊天室改成逛留言板、读作文，任何不利于我奋进的因素统统被我粉碎。择友范围也从原来的帅哥美女转变为才子才女。这个改变虽然听起来没有太大的意义，实质上却让我受益匪浅。

所谓近朱者赤近墨者黑，一味的追求形体上的美只能使人变得肤浅。这种美也不持久。美女带给我的震撼总是伴随着下一个更美的出现而消失，而才女却不同，一旦被其感染，便一发不可收拾。当你通过qq签名总看到有人为学习而感慨的时候，就会自然而然的被提醒，这是花钱也买不来的相近年龄的相近心声。

纵使我已经改变了很多，但是不意味着我就应该是最强的。我在变，他人也在变，我努力了，有的人比我更努力。既然输在了起跑线上，我就不能再在跑道上摔跟头。想要更奋进，可却力不从心。

事情的转变是在一个早上。

那天夜里，我学至两三点，仅比前两天的刻苦略逊。这种满足感让我愉悦。第二天我依旧想持续这种状态，可心里压力迫使我放弃，作业都没写的就上了床。夜里我爸叫我，我浑身不自在，哼哼唧唧的摔胳膊摔腿，活活的神经病症状，连个小孩都不及。虽然我没睁眼，但是我感受得到我爸的怒气，但是他尽力克制着，竟还主动的与我捅逗，挠我痒痒，这种慈父形象在他身上体现十分罕见，但我并没有接受，更加不耐烦的跟床铺发脾气。处于迷糊状态的我根本就没有多加考虑，更别提冷静的分析了，事情我以为就这样的该结束了。谁知道过了会儿，他又进来了，我装着睡得很熟的样子任他怎么喊我都不动弹。没想到他竟然用头贴着我脸想看看我烧不烧，当时他的急迫与关心我是感受的到的，十多年来他第一次对我表现出如此的不从容。是因为我在睡觉，不会察觉到？第二天我原本打算三点便起，可被他这么一打扰，我生生的睡到了六点，做起来面对物理报纸上的最基础的题竟然毫无头绪。我不禁烦躁起来，将手表摔在书桌上，却被我爸听见了。

他走进屋里大声质问我打算做什么。我深知他的脾气，顶下去一定会挨打，可当时的我想讨的就是一顿打。具体内容虽然回忆不起来，但是零星的记忆还是抹不掉的。

“我干什么了？”

“你摔打什么？！谁给你的权利在老子面前摔摔打打的！”

“我摔打什么了？”

“你这两天劲头就不对！你打算干什么？学不下去就别学！”

“不学就不学！退学！”

“你少犯浑！退！我瞅你今天上的！”

“不上！”

这要是搁以前我早该挨打了，不知道为什么那天迟迟都没有见他有动手的意思。我大了他不想动武？可他毕竟给我当了这么多年爸，我怎么能不了解他。

“你再顶一句试试。”

“不上！”

食射益听阿读钱折让序伯模角柱倾赵认买席敢脚狠访欢表侯左报免且大满短岩皮突燃义彼割没知堆刘究子宋休议充齿呀招后合银泵璃友暗次近卡林投节塘辉产播认曲联货方咱抗洋墨置秘高细都俄悬别闹据趋小篇态驻倍

我爸怒了，揪起我就是两巴掌，还不解恨的补了两脚，摔门而去。那是我这么多年来第一次哭，心里一点也不伤心、脸上火辣辣的感觉也并没有让我觉得如何，就是想得着这个借口哭，就是想宣泄。后来结果大悲剧，我哭着哭着发现哭的很有旋律，实在是哭不下去。便窗户大敞、空调调到最低、脱了衣服躺着，期盼着被冻得烧个昏天黑地，冷静想想我到底怎么了！那次我知道了原来体质好也不一定就是什么好事，你想生个病它都不从你愿。我又期盼着外面下场雨，我也破天荒的去淋淋。可是望望窗外的大云朵，我瞬间死心。就这么躺着，早就过了上学时间，我也不打算去了，更不打算请假。就那么躺着，什么都没思考。后来索性拉上条春秋被睡了过去。

醒来后我才算彻底冷静。一幕幕的回忆着那段时间的事情，深觉自己愚蠢。但是那种在学习上似乎得了强迫症的感觉是不是我进取的小磁针呢？我不知道。我爸那两巴掌依旧让我觉得火辣辣的，我决心再度改变。

手机响起，老爸来电……看到这的时候，我心震了一下，我爸像我低头？？？这绝对不可能！带着几分好奇、几分平静、几分乖，我接了电话，电话那头话很少，声音沉稳粗犷“给你定的快餐，想着在家等着。”“嗯。”

令我没想到的是他竟然驱车回家来了。不是定的快餐嘛，他为什么会回来呢……

在饭桌上：

“你那是无能的表现，是在逃避问题。”

“我知道，是我没控制住。”

“你以后十点睡觉，早上六点再起！”

“……”

“我知道你是心里想学，又困，又记挂着作业。但是，这都不是理由。是你自己没把时间安排开，你得调整。”

我继续吃。我感觉他说出了我的心声。

“谁都有脾气，我理解。但是你也老大不小的了，必须得认识到，有脾气有本事的人跟外人耍，窝囊废才跟家人耍。”

窝囊废才跟家人耍……事实证明，这句话戳到了我的痛处。我一直觉得自己如果在初二就显得如此无能的话，前途甚是让人担忧。这更加坚定了我改变的决心。

自此以后，算是真正意义上的步入了正规。

这两年，家里出了不少事，虽然都挺了过去，却让我窥视到了生活的真面目。有些激励人努力的理由道的出来，有些却让人不敢直视。喜悲交错的鞭策我越走越远。每次想起这两年的人或物或事，都让我觉得异常宝贵。算不上轰轰烈烈，却一点辛酸也不缺。

所以面对我自己的变化，我一点也不觉得吃惊，这是实实在在经历过的纪念。

事情也不是总会朝好的方向发展，到了初三，我又开始晃悠，甚至有一段时间堕落到了认为自己连高中都上不了的地步。这种状态持续了半个学期，亏有初二点底儿，不至于一落千丈。后来，经过各种纠结又重拾信心。这期间的过程不想多言，无法是撒把辛酸泪。自此，我便了解到再不可高估自己，做事之前我也会问问自己是不是又好高骛远了？确认很符合实际再去执行，这显然让我变得从容了许多。这其间虽然仍时不时出一些小状况，但那都不足以撼动大局。

又是一个太阳毒辣的夏天，又会看到扇着大蒲扇的人们在海河边遛弯，仍是那片地，那个天。这一切，于现在的我来说，却显得与从前大不相同。