告别监牢重现完整自我

牛顿第三定律说，两个物体之间的作用力和反作用力，在同一条直线上，大小相等，方向相反。

那么依据牛顿定律，我们推论世上每一个存在的事物都会有一个与之相反地事物存在。我们的天性本就矛盾。

在我们的内心深处都会有一座灰色的监牢，里面关着所有你不敢面对的事物以及另外一个自己。这个自己是我，而我也是我，但我和他却截然不同。

我胆小，他勇敢；我忧郁，他开朗；我保守，他开放；我自卑，他自信。他有着我所不具有的优点，但我也由他所不具有的优点：我善良，他邪恶；我本分，他狂妄；我懂事，他却顽固的活在他的世界里。我们就像矛和盾。我可以防守不能进攻，他可以进攻不能防守。

我是他，他是我。但我恐惧他，恐惧他的疯狂，恐惧他的破坏，所以我选择了压抑，压抑住自己的天性，我收起了我的矛。将他关进了我内心的监牢，这座灰色带着沉闷气息的监牢。

没有他的日子，我似乎过得很开心，很正常。我踏实的过日子，认真的上课，从不忤逆父母的任何指令，像木偶一般。与同学意见不同也立刻闭嘴避免争吵，像影子一般。这真的很正常，我也真的很快乐，只是快乐得有些木然。

我将他关进了监牢，同样把自己关进了监牢。

失去了矛。

我失去了学习的热情，我忽略了身边美好的事，我没有了创新的勇气，我忘记了梦想的模样。失去他，我动作迟缓，提线木偶一般生活着。成功的喜悦与骄傲不知该与谁分享，内心的苦闷与烦恼不知该向谁倾诉。我觉得这不是我，我有一点累了。

身边的人也察觉我的变化，他们关心我，想帮助我，可这一切的一切乱得像毛线团儿，我藏在盾里，她们看不见我。我越来越沉默，越来越面无表情，越来越迷茫。

我只有盾牌，我只能防御，只能挨打。

我终于发现不对劲了，我懦弱地哭泣，仿佛除了哭，我别无他法来发泄自己越来越奇怪的情绪。我被自己浸泡苦涩而晶莹的液体中，我无法挣扎、无法逃脱这我为自己精心设置的监牢。

我真的累了，很累很累。

所以，我决定从现在开始解放自己。

我要找回自己的矛。不破不立。

我不想做琼瑶剧中的女主，整日哭哭啼啼以泪洗面消极的面对着命运。我想要笑，那种发自内心、充满幸福胜利的笑。我要做一个顽强战斗英勇的士兵。

我不想再压抑自己，我要拾起我的矛与锋利，我要做一个完整的我，我也只能做一个完整的自己，用我的长矛攻击，斩断行走路长的荆棘与敌人，用我的盾牌防御，抵挡随时从各个角落投来的冷箭与敌袭。一步一个脚印，一点一滴汗水累积的战斗出一条只属于我的路。

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我要用锋利的矛击碎那座监牢，拥抱那另一个自己。我们本就是一体，又何来的恐惧呢？只有矛，我不能防御。只有盾，我只能被动的防御，不能攻击。

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我和他都是单翼的天使，唯有拥抱才能飞翔，才可以飞出笼罩在自己内心上的阴影。

愿以我之矛攻天下万困，愿以我之盾阻万千之难。

愿告别监牢重现完整自我。