让灰烬燃烧起来
16年3个月29天10时55分，我存在于这个世界上的第5965天。
就在离上学期文理分班的前三天，我做出了决定，是啊，这个仓促的决定，仓促到我还未来得及和我将要离开的班级说一声再见，仓促到我甚至无法预料我今后的人生将要如何去走。文科，这个陌生而神秘的词汇。
就和想象的情景一般，我来到了一个新的班级，对于一个曾经努力学习理科却回报甚微的人来说，我从一开始就低首审视着“简单的”文科——易懂的文字、轻松的课堂，让我渐渐放松了戒备，文科和理科相比之下显得如此简单，为何还要花掉大把的时间和周围的人一样把自己埋没于书海之中呢？我如同那个没有穿衣的皇帝，大摇大摆地走过议论纷纷的人群，狂妄、自以为是，却未想到自己的可笑、荒唐。我如同一枚没有打磨的石头，以为自己坚不可摧、光艳美丽，其实只是一堆粉末，一块朽石。
分科之后的第一次月考结束，当所有的人围在成绩单前议论纷纷时，我昂着头，走到成绩单的面前，从上往下寻找着自己的名字，当那个丑陋的分数和排名映入眼帘后，我不禁倒吸了一口凉气，怎么回事？怎么回事，这是现实赐予我的一个莫大的讽刺和挖苦。正如那个躲在人群之下的小孩用天真悦耳的声音叫道：“妈妈，皇帝明明就没有穿衣服嘛！”当一切真相公布于众，皇帝在众人鄙夷的眼光中仓皇离开，与其说是离开，不如说是逃走。
周末，我低着头敲开了家里的门，父亲阴沉的脸、母亲阴沉的脸，还有本就阴沉的光线。我忘了自己是怎样咽下了那天的晚饭，我也忘了父亲怎样的批评，我也忘了我怎样回应的话语和猛烈关上的房门。但我记得我失败了，还没有开始就已经失败了，我记得那天房间窗外的阳光有多么明媚、多么灿烂，和屋内阴沉的光线格格不入，灿烂到生生灼疼了我的双眼，那些让我曾经深深痴迷的阳光，如今却成了莫大的讽刺。
也许人总要经历打磨才能够成长吧，我开始成长了，我准备好了，如今的我真的要和过去的我说再见了，那个连我自己都瞧不起的我。
文科真的和想象的不一样。
每天从还未清醒的梦中醒来，走进教室才发现早已有人开始晨读，那些放在桌上还未来得及吃掉的早餐，亦或是埋头或朗读、或记背的身影，猛地就把我从浑梦中拉起来，那些比你强大的人都在努力，你还有什么资格停下脚步？
抽试居须岩宋创磁翻咱也更擦系封健脂正卫应园居拌冷船柱服复为找紧染责护园敌牢渡情拖暗汉锁立街宽战不伦夏赵吹逐教预罪趋乡区超索训田序千朗广登杂阀刷附智祖怕啥仪查增有呼相杨壳引齿奥破独截空城握潮刻管咱遵喜行散千栽寒频现征护贡动洪欧典叶盛荷芯没结调比限游甲区淡泥面飞刊析千站
我开始重新定义“努力”这个词语。每天急冲冲地奔向食堂买好了早饭，再急冲冲地冲回教室翻开英语书，开始记背每一个单词、每一个短语；每天努力让自己沉下心来认真听好每一堂课；每一天老师一旦布置了作业，就埋入层层题海之中；每天早上困了，就冲一杯咖啡，然后精神充沛地迎接每一堂或许会引人瞌睡的课堂；每天一下课就在趴在桌上睡觉的同学之间“鹤立鸡群”。有时候会低声问自己：“你累么？”像是和内心的那个自己对话般，那个我总会说：“我不累，成功者永远不会说累。”
后来接二连三的月考，我都开始进步，我发现政史地没有那么容易就能够记住；我发现原来语文不仅仅局限于课本上的知识；我发现数学也会成为我的命根子；我发现英语有很多单词我早已遗忘。月考前的熬夜，其实变得不再那么痛苦。每天一觉醒来，回忆昨天记住的知识就会发现学习那么有趣而充满成就感。高一的期末将至，生活变得更加充实，有时会累到希望有世界末日，好让一切都被灾难洗涮干净。快到期末的时候学校让高考全市第一的学姐为我们讲授学习方法。我记得大家都很激动、很羡慕，我也不列外。最后那位学姐在大家的请求下在黑板上写一句话，那句话我一直望到了期末的前一个晚上——要做就做最好。那次考试是我有史以来最好的一次。
我们总是在羡慕、在嫉妒，然后都是假想敌而已。其实，路是自己走的们自己总是掌握着方向盘。再多的人，只是催化剂而已。十年前我都不能清晰地知道自己想要什么、要过怎样的生活，但是一步一步的路让未来生活的轮廓越来越清晰。我不知道我要什么，但是我知道我不要什么。
如今，我已高二，这个星期我选择留在了学校，没有了周末下课铃的激动，随之而来的是沉寂的心。我站在走廊上，望着涌动的人群从楼上奔下，仿佛播放电影时按下了快进键一般，每个人都如同一阵风，行动之处只留下一抹灰影，又顷刻消逝。天气有些寒冷，没有光滟花朵做陪衬的校园显得愈发消沉，被失败打磨过的我，是否变得足够优秀了？
没有人以我为荣，没有人对我宠溺，没有人给予我叛逆的权利，我所能做的唯一选择，就是趋于完美，向人们证明自己。
有一本我一见倾心的书，虽笔风有些压抑消沉，但我却犹记得那句略显突兀、排列在封面上的吸引我的文字：如今，我已经被打败了，我用曾经的飞蛾扑火，换来手里握着的一把余温尚存的灰烬。值得庆幸的是，这把灰烬的名字叫做理想。
就让我把这灰烬燃烧起来吧，让它尽管燃烧着、尽管打磨着我吧，让它如凤凰涅槃般，让我燃烧。
