习惯了留下点残篇
习惯了留下点残篇不去完成,尽管很难再有人将它补充完整,不为什么,只因为我要用这样的方式去思念,思念我远方的姐妹。
维说过,别奢求什么完美,有些东西只有残缺的才更显的美丽,完美和幸福一样,永远都是人类虚拟出来的追求,空泛而又不切实际,尽管它看起来是那么的绚丽多彩,却是实实在在的遥不可及,义无返顾的追求之后,就会明白,什么叫“咫尺天涯“。
我们不追求完美,我们只欣赏别人懒得去欣赏的东西,我们喜欢听社会背后的故事,也愿意站在天台上俯瞰整个小镇,假设我们是上帝,假设我们是妖精,假设我们是飞鸟,只在我们的假设中没有人类的影子,我想,其实她和我一样,不喜欢做人类,因为人类太辛苦,据说人类长大后都会经历七情六欲,也都逃不离生老病死,据说做女人尤其不易,因为女人都要洗衣做饭,都要会结婚生子,总之女人活着十之八九都是为了别人,我不明白为什么女人一定都要世世代代重复同样的悲哀,维也不明白,所以我们要跳出这可怕的轮回,开始属于我们自己的生活。于是我们约定这辈子都要生活在一起,白天忙着自己的工作,晚上爬爬格子,逛逛夜市,吃吃路边的摊档,过属于我们自己的日子,那一年,我十九岁,维十八岁。
维是一个才女,她的文章写的极好,我也喜欢玩文字游戏,但她独特的视角是我所不能媲及的,正因如此,我们会随时写上点东西,并不完成,等着对方去将彼此留下的残篇补充完整,这也是我们之间的默契,也正因为有了这种默契,我们之间便有了更多的约定,约定有一天,即便我们老的掉光了第三十三颗牙齿,我们也要保持一颗童心去危害人间。只是人没有第三十三颗牙齿,所以这不过是一个人畜无害的玩笑罢了,维没有我张扬,所以她保持不了太长久的童心,放假时再见到她,我们依然玩的放纵,放纵之后,她的眉头就挂着淡淡哀愁,我知道,她和我一样,感觉到了孤独
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不知道哪个混蛋说过:“孤独的人是可耻的“,由此可知,我和维都是可耻的,而且我们已经可耻到无以复加的地步。所以我会在电话或者书信中提醒维,“我们不是仙女,我们没有属于自己的天堂。我们是妖精,妖精都应该孤独的生活在黑暗的角落忍受寒冷,但是我们不是没有选择,至少我们可以选择让自己更快乐一点,为了以后能生活在同一个城市里,住在一起,白天忙着各自的工作,晚上爬爬格子,逛逛夜市,吃吃路边的摊档而加倍努力,积累日后可以独自生活的资本“
忘了在那本书上看过这样一句话,说孤独是自蛮荒蜕变之后就再也找不到同伴的落寞,有些道理,却不尽然,我们孤独,因为我们天各一方,但却并不落寞。因为我们会在寒风袭来的时候彼此挂念。这挂念是因为情谊,也是因为默契,我们不曾约定,却默契的拒绝了所有的追求者,我在等,等一个可以保护我,给我温暖的人,维也在等,等一个疼她,懂他的人。也许,我们是因为等待而孤单,又是因为孤单而有了那样的约定,那个因为担心我们一辈子也等不到我们要等的人才有的约定。那几年我们在上大学,维在北京,我在黑龙江。
如今我一个人漂泊在我们曾经约定的城市里,维也马上毕业,要开始她的漂泊历程,但是她选择了北京,选择了那个被欲望充盈的城市。再联系的时候就不在只聊纯纯的校园生活了。我们开始用我们的眼睛去观察这个社会,这个被高度礼教掩盖着的龌龊而卑鄙的社会。权利,金钱,欲望,曾经让多少人沉溺其中,而如今这一切都已经淡远,因为我们都还年轻,因为我们都已经老了。二十四岁,心力交悴。没有力气去回忆过往,过去了都是历史,说出来也不过就是个故事,人畜无害,没有意义,未来也是不敢去畅想的,今天的我们,资本不足。
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