是不是，注定忧伤

突然就想起了去年的暑假工，这个时候再来回忆过去的事，心头别有一番滋味。每天重复着那很脏很累的机械动作。把一根直径10到15公分的原木一人搬或两人合力抬到车上去，能得到两毛或一毛钱。天刚亮的时候去原木市场，天黑透的时候回家。汗水已经不是汗水，大多是已经干了的，混合着木屑的黑漆。这样的一天下来，至多能得到50块钱。不够我那时一天的伙食。第一天拿到钱的时候，连一根五角钱的冰棍也不舍得买来吃，心里对父母的感激愧疚也愈加的深……

这是个无聊的社会，一群无聊的人，做着一件又一件无聊的事情。我更是无聊，只会胆怯的用文字抒叙感情，而不敢正对着，直面困难。这样懦弱的我，又怎可能逃脱强势的社会的摆布。六月写日志《棱无角》的时候，我是不愿被磨去棱角的。呵，这样虚弱的我，又怎能敌过天似的社会。没错，天似的社会，社会是天，而我只是一个人，无聊的，软弱的，消极的，甚至无能的人。

从不愿棱角的死去，到自愿的要棱角消失。这该是多大的悲哀？是我的悲哀，还是我们的悲哀？

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我不懂，我也不知道。

我似乎开始明白，黄辉老师说的那句话，你们不要身在福中不知福，读书的时候是一个人一辈子最快乐的时候，什么也不用想，什么也不用管。这样深奥的一句话，那么可爱的一个人。

文崽这样说，我要远离学校这个牢房一样的鬼地方，再也不回来。三年了，三年了。也不知道他现在怎样，也不知道他现在怎么想。大约会和我一样，厌倦这可耻的社会，无力反抗这天似的社会于是只好遵循规则。

这几年，父亲本来年轻的脸庞皱褶了很多。我心里想的最多最多的一句，想说也不敢说，想写也不敢写的一句话：我是这个世界上最不孝，最不懂得体惜父母，最会耗费父母心血，最会令父母失望的孩子。

明白是一回事，做起来又是另外一回事。我依然肆无忌惮的挥霍父母赐予的，愿我用燃烧这个词来形容的青春，

依然醉生梦死，却远不到庄周梦蝶的境界。

依然高傲自负，却无奈的发现，自己远没有那样的资本。

依然糜烂，依然破败，依然消极，依然厌世……

儿时梦想的悬壶济世及种种愤青的思想早已不复存在。

现在的我，现在堕落的我，努力也只为了平凡，只为了以后的五斗米。从前敬佩的不愿为五斗米折腰的气节，现今也只有敬佩。过去以为我也能做到的，现在我明白，虽然不是一无所能，可也不是万能。以往天真的以为我同大多数的人不一样，如今却也只能接受活生生的现实，我并不特殊，只是普通，如此而已。

青春是一朵啼血的玫瑰，在时光里鲜艳怒放。而我的青春，却如同一片巴掌大的枫叶，最美丽的时候，已然凋谢。

依然记得好好日记本里，我第一次在网络里写的文字。朋友mengpig看过以后，我急于知道自己的水平，于是问她怎样，我笨拙的文字自是很差，但是她换了个角度来回答我的问题，她说，路线不同，不能比较，我走的是忧伤路线，而你走的，是哲理路线。

校报里我的文字发表以后，他们都说，除了无奈，只剩下忧伤。

于是，我开始很清楚的明白。一个人笔下的文字，并不服从他的笔，而在于他的心。忧伤并不要人来教，这该死的青春来到的时候，忧伤便不再潜伏于心，会自然而然的从心底流转到脸庞。

我想，那个时候的她，是不是也同我这样的悲哀呢？是不是双子座的性格都是这样？难道每个人的性格都在某一位天神的本子上记载的一清二楚，或者说，是不是每个人的命运都已经按照它已有的线路慢慢发展，而我所能做的，便是在时间一天天的流失中，静静的等待死亡。是这样的么？

现在我不信，以后也不信。可是，如果不是这样，那为什么除了无奈，剩下的就只有忧伤。

是不是，注定忧伤？