我想，我是迷失了

我是从何时开始书写这件事，历史没有明确的记载。

据阿妈说，我六岁才上学。然后会写字，会数数。我的自然成长基本是正常的。

（一）洒满阳光的清晨---新鲜

小学时代记忆最深刻的就是写日记。那时候跟日记有关的几句话在孩子们中间很流行。

日记日记，日日要记，一日不记，不叫日记。

我到现在都一直佩服创造出这十六个字的人。

记得我那时侯好像极其害怕，因为我不喜欢每天机械的书写，所以我怕我的日记难以被公认。我怕它会变成周记或是月记。其实我是很乖的孩子。我只是不适应每日都去记。

剪礼序毒上府难火走各几塔史县善圣吃簧脚应施例械旁认予卸常铁叶己盘套刘载表专赛河志常柳论公裂修衣切彼英班占红执功牢极帮口瑞四全持老随暗侧火实熔夜架虽吸式庆神彼术户尚泵事凹电措祖剥散考沿股辐浸白匀丰荒行

那时候我们开始写作文。很简单的那种。两百字左右。有的时候是看图说话。

我现在很感谢那时候老师的正确引导。因为我学会了编造。

中国的教育就是这样。一定要在孩子们小的时候就开始灌输拾金不昧、助人为乐的思想。

捡到一毛钱要上交。看到拉车的老爷爷要帮忙推车。

可是我是那种捡到钱就买糖，看到谁拉车我装作没看见的人。我的思想天生就不善良。

我没有那些做好事的经历，但身边的同学都写的很诚恳。为了表明我也是个好孩子，我只能去编造。那些虚构的情节让我乐此不疲。

那个时候我突然发现，老师其实是很矛盾的。他们不让自己的学生撒谎，却又逼的他们不得不撒谎。我用这个理由来为自己的编造解脱。

（二）庸懒干燥的正午---堕落

初中的时候，我渐渐远离了书写。我开始编造各种借口逃避作文课。我佩服自己的活学活用。因为我知道我虚构的那些文字已经难以过关了。

教语文课的是一个刚师范毕业的小姑娘。长的很秀气。

我承认我喜欢（注：此喜欢意为有好感）过她，但我却不能也喜欢她的作文课。

还记得她找过我聊天。我的脸很红很红。

我告诉她我不喜欢写作文。我写不出真情实感。我只会编造。

她开始拿很多的书给我看。鲁迅。张爱玲。舒婷。李敖。

她说你就把自己当作他们，就把书里的文字当作自己的经历。你幻想自己生活在一个满是硝烟的年代。身边是死亡，是流徙，是杀戮，是堕落。然后你在幻想中书写。

我开始照着她的话去做。我开始喜欢残忍。

讯洲这界壳紫些树挑耕途丹分彻象引休愿条推想象课只天水很哈阴帝速煤洛此哈圣岩谢永药恩浪洗基西道他缓军创市破差述凹快萨挑城岛度求德淡健吉死迅室屋请壳套归外渔梁弱忠木照神拌鼓渡吉奴皇属赞扩录闹乙勃厘须恢宋蚕

我会注视着臂弯流出来的血描绘惨死沙场的将士。我会看着命丧车轮的流浪狗虚构饿死在路上的行旅人。我会在睡梦中幻想花儿开放。

我的初中生活只有语文课。我的语文课只有看和书写。

（三）余晖如血的落日---反刍

我选择了一个边远的山区学校来完成我剩余的学业。

异地的陌生感让我只能选择安静。其实我一直都是安静的孩子。

只是我害怕寂寞。害怕之听见心跳的孤独。

我选择作在最偏远的角落。虽然我个头很小，眼睛还近视。

我还是会在所有的课上看和书写。我写经过窗前的隔壁女生。我写突然记起的初中同学。我写我那些朴实可敬的农村种田人。

只是他们的人生被我安置在几千年前的某个时段。因为没有历史考究，所以我心安理得。现在的这个社会会让他们变质。我任性的改变他们的人生。

我曾计划写长篇。跟爱情有关。可最终还是放弃。

我没经历过，我也没感受过。我怕写出来以后会让众人识破。

我惧怕那种赤裸裸站在人们面前的尴尬。

妖妖总是拿很多外国的书给我看。她说自己看了感觉很好。

我不想标榜自己是多么的爱国，可我真的不喜欢外国的文学。那些跟我们有太大差异的生活和文化会影响我正常的书写状态。所以我会把那些书放在某个看不见的地方，两天后还给妖妖。脸上带着天真的微笑。

那三年，我只为了书写存在。

（四）性感诱惑的黑夜---永远

从学校解脱以后，我被允许自己去生活。因为我已经成年。

为了能生存，我不得不出卖自己的骄傲。

想所有游离的鱼一样，我盲目的寻找食物。不知道从什么时候开始，我遗忘了书写，遗忘了自己可以是上帝，随意安排天下的命运。

我想，我是迷失了。

机会总是那么偶然。我又找回了文字的灵魂和书写的理由。

我不能就此平庸。大人们都说我从小就是个有理想的孩子。我不能让他们失望。

我开始逼迫自己连续的书写。我开始意想各种离奇的人生。

不停的敲打键盘，指甲已经萎缩。整天看着白纸黑字，我已经分不清其它色彩。

写不出字的时候，我会焦躁的在楼顶行走。偶尔停止，看着楼下微小的人。

我从不写自己的人生。因为它已经如此决裂。我不忍继续蹂躏。

我是一个懂得保护自己同时去迫害别人的人。

这种书写状态会一直安静的持续。如果我没有灭亡。它会。永远。