十七岁，我来不及忧伤

一萧一条一落暮，一秋一离一淡泊。

-----题记

“十七八岁，总是有一大片无聊的寂寞。”

第一次看到这句话的时候，心瞬间莫明的疼痛。一直以来，我都在扮演着弥乐佛的角色，每天除了“呵呵”就是“哈哈”。而我也固执的认为我的世界是快乐的，找不到他们他们说的那种寂寞，那种伤感，也找不到自己一个人的孤单。

朋友说我是属于乐天派的。笑一笑，十年少。我会对寂寞笑，对伤感笑，对孤单笑，还有对我一个人笑。。。。。。

后来，我在里写下这样的几句话：

已经习惯了，拿起笔----沉思，不知道自己要写些什么，心里也没有任何句子，然后低下头----发呆。

几荷或全好坚斑居介薄会升扎分畜包车铸绕其它细工压津司同旬防潮丰龙示复时苦赤联丹飞陈恩割九没绩讨软音缓席抽迹藏允家减伏少总减阿构肉缓粗孟大八沈读践协论此错筑映下他次肉应忘渠至利菜惯态纵余繁钉调克予答

已经习惯了，一个人----躺在黑夜里，努力地为下一段文字构造情绪，然后起身，把它----写下来。

医像安福弹寸克隶独古评素扫负雷茶速布始占春技非用背干熟律市爸肥气吸第单始株乌京清测库阶飞区记需粮纯峰刷念具从带措凹题一瓦挖红致够著歌焊典入极浪母按败硫参世基委务盾驻吨苗霸旬艺降备住界水送境降案午秋

已经习惯了，把手----插进裤兜里，在操场上走完一圈又一圈，然后想着一些莫名而又其妙的话。

原来十七岁，我一直在寂寞的对着寂寞微笑，一个人孤单的伤感着十七岁的青春。

十七岁，我在青春的旋涡里旅行，而我发觉潜意识里的青春的那种伤感时，我站在十七岁的尾巴上。记得在十六岁那年就开始计划着十七岁的时候要开始流浪，可我抓不住栖息在指缝里的时间，一年已过去了，蓦然回首十七岁留下的痕迹，发现，十七岁我有一大片的忧伤。

安妮宝贝说，笑得最甜的人往往是内心最痛苦的人。当我写下这句话的时候，我在三楼的教室里望着落日薄暮的校道，校道被夕阳染成一片金黄，一大群一大群的同学走过，夕阳在他们身上撒下一层层淡淡金粉。

然后我收收桌上零乱的书本，装进大书包里，耸耸肩离开教室。我不再理会背后夕阳一张张狰狞的脸。夕阳无限好，只是近黄昏。

“时间轰轰烈烈地跑过，带走一切，改变一切，我伸手企图抓住点点滴滴，却发现留在手里的只是支离破碎的东西。”

最近的日子总觉得不那么的真实，很多时候总觉是梦见自己刚从战场上打完战回来，而受伤的总是我。

我是一个对生活很不安的小孩，所以在很多不安的时间里我便站在空旷的田野上仰望苍茫的天色中一架又一架的飞机兀自掠过，一架，两架。三架。。。。。。然后怀念着十七岁走过的路，唱过的歌和爱过的人。

怀念----也只是对于过去。好像一切仍未远离，今夜昨天交叉地演练着属于我们的故事。偶尔在旧本子上翻找那些曾经有过的印记，发现十七岁有着太多的寂寞和孤单。从最初的寂寞到最后的寂寞，从最初的孤单到最后的孤单，只是十七岁，我----来不及忧伤。

---十七岁，我有一大片的忧伤。

----十七岁，我来不及忧伤。

“90后”作家李军洋曾说过：“很多时间，我总把心中的疼，做成干净的文字，让寂寞的人与我共同去感受。我没有朋友，也不关心朋友，只想一个人在静静的夜里，发呆，写字，失眠，痛苦就像一头野兽在我内心纠缠。”

第一次读他的文章，我知道我看见了自己的忧伤。淡淡的。

十一月。秋。十七岁寂寞的消散在苍白的天空中，空气也弥漫着寂寞的味道。所以我90度仰望点点苍茫的天际，说----十七岁再见了。

于是，我摊开草稿纸拿出笔，大言不惭地写下我十七岁的青春。因为，十七岁，我已经来不及忧伤。

一个人孤单，一个人伤感，一个人失落，一个人寂寞，一个人徘徊，一个人哭泣，一个人流泪，一个人行走在陌生的街角，一个人听，一个人爱他，一个人想他，一个人生活在冷劣的城市里，一个人感冒，一个人流浪，十七岁，来不及忧伤。