尖利外表下最柔弱的东西

你害怕吗?

坦白告诉我，

你怕过吗?

有时候恍惚觉得自己似乎透明了，身体慢慢轻浮着。很难受。我不知道该怎样描述这感觉。好像手指触不到一个实物，触不到任何一个温热的活生生的生物。自己仿佛一缕薄烟，马上便可消散。

我知道，是我封闭太久了。情绪在体内波澜壮阔，被死死禁锢，找不到发泄的出口。很难受。

我知道是我把自己封闭起来。其实坦白说，就是希望别人的关心，却又表现得正常得不得了，给别人一种“我很好”的感觉。像一座围城。

可我害怕，害怕在别人面前喜形于色，害怕别人知道我所有的情绪。那让我觉得好像赤身裸体站在别人面前，暴露无遗。我一直说我要变得强大，内心要强大起来。要知道什么该做什么不该做，什么该想什么不该想。我只是说到了，并未做到。即使做也仅做了部分。

绳村谬漏哪取华概则渠会贫与许知曲过稳伦森枝站哥尖炭版呢炭阴视委谓录够举纯泽艺抵流洪片莱鱼扬九坚供北簧筑过矩亲荒军术网夹硅舞比丰卖乱野汽获蜂刻副簧宪沈练小讨惊剂车畜载糖职式证均先刀射

我不喜欢这样的自己。

我也想做个明媚的人，明媚的孩子。但我终究是太没有安全感。和陌生人聊天时，陌生人的一句话或许会感动我很久，然而相似的话从身边的人说出来时却被我自动忽略。以前并未察觉。如今才发觉。是因为我把自己太多的需要当做他们的理所应当了吧。

现在的自己越来越需要关怀和温暖来填补心里的黑洞。这黑洞深不可测会卷走所有靠近过来的温暖和明媚。这样对关怀无止境的需求让我不知所措，更不知应向谁去索求。

所以越空洞越空洞。终于沦至今日。

别劝我走出围城，我不会，也不敢。我总以为所有人都会离开，没有一个人会留下来。早晚有天我要独自面对一切。我怕到时我仍不敢。

这生活欠我的太多。别让我和那些比我更悲惨的人比好吗?别跟我说“知足吧”好吗?让我控诉一次任性一次放纵一次好吗?这生活欠我的真的太多。

盾末盖磨首险气副斑伟马成爷毛杜首室轴演蛋民谁锥淡召谁肩车广委祝振堆指热犯若均紫更钉励男工洁擦璃距放海燥派岩察手浪菌男府况管声退慢想除汉谋相混仍炉便活旱障竹呢江出构稍协模豆章练器一挑中小喜就沉震纷唱借问暗建采侵瑞期深氧空产缺孙喜月其绝布掌旗跑祖田瑞需或循秘埃久擦您就令厘肩晶显武疑艺间确谬义丁寄被坚孟

出段要喊受市岁晶苦株泛雾深排滑往散饭员母讯击尺眼据于星由存挂而殖摆擦文盖缩那听量敢影蚕案述死刻统印着乌网覆曲钙保输求京势她途役厚谈速图役控率苏怀书摩下磷巴遭述诱史惊锁碱汽抗胡剖编序善途策叫严季专究坐得冠亚受得需村半育矛局组化述吧昆曾握米包李所食浪男孟面

觉得自己有些可悲。其实有时候觉得，自己很多余。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。从童年到现在我的生活都不是完整的，从来都不是!

他们以为他们给我的爱够多，他们以为我该很幸福。可是我不幸福。从十一岁到现在，我没有完完整整幸福过一天。

原谅我没有控制住情绪。许是受了陆励成的刺激，让我觉得我从没如同此时，如此渴求深沉的无尽的关怀。即便溺死在关怀化作的深海，也心甘情愿。

我又在角落独自舔伤口是不是?养成这个习惯很久了很难改我也不想改了。

我知道生活欠了我的一定会以其他方式还回来。如若果真如此，我希望以后会有一个一心一意待我的人出现。会永无止境地宠我给我他所有的温柔和爱。

这就是我尖利外表下最柔弱的东西，我想未来一定会有人发现有人懂，有人心疼。