妈妈，我想您

妈妈您好！

今天自您合上眼睛已经整整2个秋天了，因为想您的心情栖西在这季节的枝头。记得您的灵魂在脱离这凡俗躯壳的临行前两行清泪滴下。人们说：那是您生命临行的回光返照。可是我知道，那是您对留在尘世间儿女的不舍和牵挂。

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自您发病到临终，仅仅3个月是时间，病魔清洗了消瘦的身躯。守护您的大女儿讲3个月来晚间您从未叹过一声，留给他们的是一个个美梦，您却要一个人去面对噩梦。我虽然就在家乡的小城上班，可我没来伴您度过一不鸣夜。推说自己没时间，那是因为恨像植于心里的瘤子，已渗透到我的骨髓里。

从小我就知道自己是个弃婴，由此我个性超额的倔强，离群索居。邻居的小伙伴都说我是一个“野孩子”我没有了自尊。当星星伴着月亮时，我常常对着远山暗暗哭泣，不堪回首的少年时光，几回回使我梦里断肠。我讨厌身边的一切，包括上学，所以成绩糟如烂麻。我想快快长大，离开这里。去远方掏金而后回来报复。这都成了我幼小心灵真实的愿望。

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小时候，您也曾来养父母的小屋里看过我。你走后，邻居的婶婶朝我挤挤眼睛说：那是你娘。一个漂亮的女人，可在我眼里你比猪八戒还要丑百倍。从此，您再来看我，我就像毒蛇一样冲你吐着红红的信子。直到上了初中，有一次您骑着自行车来给我送学习资料。雨后的山路让您和车子一起滑下山坡，您被养父送到医院脸上缝了8针。也就是那8针让我把信子藏到舌头里，但还是一条毒蛇啊。养父为了我有点出息，把我又送回您身边，在您身边我也曾读了3年的书，可直到你临终我都未曾叫过您一声“娘”从你眼里流露出可望。可我就是故意不叫。长大了，离开了家，从部队出来这么多年，我还没能原谅，我都怀疑我就是由毒药铸成。我结婚前因为一点小事，我冲你咆哮。你嘶哑的哭着说：“孩子，送掉你是因为你八字大，要过家，当时你父亲又在外地工作，我没有办法。”您的话很苍白，我不为动容。反击说：“那都是理由，为你重男轻女找的理由”。我便一错再错的伤着你，只一味的强调自己是个可怜人，而妈妈您多像一个找不到袈裟的僧人，在痛苦中苦苦挣扎。其实其实您才是最可怜的人儿。

您闭上眼以后的那个晚上，守在您灵棚前，一个生前您玩的最好的姑姑讲，您每月初一都要到几十里地的一个庙里打做几天。默默的我的泪滂沱而下！此时，只有我知道：你是在为20几年前的过错救赎。妈妈。我把儿时的誓言当真了，我应该高兴是吧，可为什么心里更苦！在我看来你们不爱我只是我为强调你们不爱我找的借口罢了。望着棺木之中的您，我才有了千万个内疚。没有珍惜的终究是我，而如今，恨早已经随着送走您鞭炮的硝烟化为灰烬！原谅您懂事已晚的女儿吧！

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想您啊！妈妈！

只愿天使牵着您的手在天堂快乐的溜达！

女儿