风还是一样的轻
清冷的风慢慢推开思绪的窗,回忆的长藤蔓延着,开出了黄色的小花,每一朵都是我的想念。如果,您还在我身边那该多好。
您,离去已经一年半了,您的身影在我脑海里却还是如昨,总是不经意就让我感到一丝丝的酸涩,这是想念,直白的想念。
夜晚,更是令人牵肠挂肚,不需要什么氛围,好像脑里就装了您和工作,可以在清静时回忆,然后切切的呼唤。过去的一切都不能重演,也不能对您实现什么愿望了,一切就这样突然的结束,让我措手不及。
那天,当得知您病危时,我不知道是什么感觉,麻木的不知道做什么,心里只有一个问题:“人,为什么如此的不堪一击?”
见到您躺在病床上,鼻孔里插着管子时,泪在心里流,心都碎了,我默默祈祷不要有事。可是,情况变得很糟,也许,只有等待奇迹,我拉着您的手,抚着,希望您有感觉,希望您坚强。心里想,只要能有救,可以把我的生命拿出十年,二十年;如果可以有救,我愿意替您去受苦;如果有救,您就是成了植物人,我也会伺候您一辈子。
夜很漫长,很漫长,却看不到生机;时间一小时,一小时的过去,却凝着冷漠。在早晨,本是个万物复苏的时候,而您:呼吸机的急促,血压指标的下降,然后骤停。。。。
时间凝固了,医生的眼神凝固了,我的思维凝固了,只有泪水向下流。。。。。。
不知道是怎么回家的,不知道是怎么度过没有您的三天,像行尸走肉,像是看着别人在冰柜里熟睡,像是抱着别人的遗像。
花圈的花好漂亮,可是不是新鲜的;挽帘写得很清晰,看着却是模糊的;悲痛一阵阵的涌出,苦涩的不能接受,气息沉重的窒息。
当抱着骨灰盒时,才知道一切都完了,一个人的生命真的不存在了。
从今再没有人,在我回来时,为我开门;再也没有人会问我想吃什么,做好了等我来吃;再也听不到您那平凡却真情的闲聊。
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再也不用我给您钱,让节约的您买自己想要的东西了;您一直想喝五粮液,每次看看却不买,现在我有能力买了,您却喝不到了;中华烟,您一直舍不得抽,本来是等到过年抽的,而今却是用来烧的。
您对我的好太多太多,以至于我一直不知道该如何去写您。您为我付出了很多很多,不要回报,只要我有时间和您聊天,您就会心情平静,更用心的对我。
我不能忘记,也不会忘记您,哪怕这样的情绪会影响我,我也宁愿去想;哪怕这样的想会让我再次痛苦,我也愿意去回忆;哪怕这样的回忆会伴我一生,我也情愿。
风还是一样的轻,花还是一样的飘着淡香,我想那是您,是您还陪在我的身边,呵护我。
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