那爱的牢改犯

那些曾和我接触过的人应该都很清楚，我是个什么样的怪胎。我的行为举止就如同我的外号“狂人S”一样疯狂。我一直都活得很潇洒，桀熬不训，对什么事情都有自己一套独特的看法，讨厌被任何人，任何事以任何借口束缚我的身心自由。我讨厌眼泪，并发誓决不会为任何事情流下出卖我男人尊严的泪水。可这一切，在我遇到她以后都发生了翻天覆地的变化，她便是那个我称之为老婆的女生。我爱上了这个调皮可爱，却又害羞到让人无语的女生，并且越爱越深，直至深入骨髓，我的每一次心跳都让爱的血液在我身体里沸腾。这份让我付出真心的爱情，把我囚禁了起来，在我心里播下了改变的种子，我便成了那爱的牢改犯！

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我一直都很希望自己在有生之年能有一段浪漫的爱情，我幻想着能和我心爱的人手牵手去每一个我想去的地方，我想在如水的月光里与我爱的人紧紧相拥，并对她许下我男子汉的承诺——I love you forever my honey ． 我想趁我爱的人不注意时，偷偷地亲吻她红润的嘴唇。我希望能找到一个疼爱我就如我疼爱她一样的人，爱情对于我来说比我的生命还要重要。

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可梦想与现实总是存在差距的，更掺的是，这差距比如花这名字和如花本人的模样差距还要大。那个我深深爱上的女生，不喜欢牵手，不喜欢拥抱，不喜欢被亲，不喜欢听最真心的爱的宣言，决不会对任何人说出“我爱你”这三个字。或许是太害羞，又或许是对我爱得不够深。这两个原因都有可能，可为这份爱付出真心的我打从心里就无法接受第二个理由，于是我毫无根据地告诉自己，她只是害羞罢了，末了，还要加个问号！

我是个貌似比女生还要敏感的男生，这是自从我爱上她以后才发现的，我毫无保留地爱上了她，她的一举一动对我来说，都是我内心世界的狂风暴雨。内向的我为了这份爱变得十分主动，不过我的每一次主动都被她无情的冷漠挫伤得体无完肤，“我不想”这三个字成了她敷衍我的万能武器，每一次都会在我那颗时刻装着她的心上留下致命的伤痕，那些伤口真的很痛很痛，可我却还是能在每一次疼痛感还未消逝的时侯再一次试图用真心去感动她，即使每一次得到的都只是冷漠 。

兄弟们曾劝我放手，说得最多的还是那句“天崖何处无方草，何必单恋一枝花”可我却依旧继续用我那颗早已被伤得不堪入目的真心誓死守护着这份似乎是“一个人的爱情”的感情，有人说我完全可以找到个比她更好的女生，可对我来说，爱情不是优胜劣汰，我不可能离开她，因为我早已把我的心交给了她。一个内心本来就脆弱的男生，背负着一份不曾得到回应的感情，身体累了，心也累了。终于有一天，我死皮赖脸地逼她对我手出“我爱你”这三个字，末了，她竟然轻易地说出了“分手”这个亵渎爱情的措词。那一颗，我故作镇定，身体却由于心痛而开始颤抖。我沉默着，让眼泪从眼角划过。那一天，是我活到今天为止，最痛苦的一天，一向自以为坚强的我被眼泪虐待了六节课，痛，让我放下了男人所谓的尊严，在同学面前流露出自己最脆弱的一面。同样的，爱，让我放下了男人最后的尊严，我在当天晚上就向她认了错，即使我并不知道我哪里错了。在她接受了我的道歉那一刻，我的世界顿时豁然开朗，我只想陪在她身边，给她幸福，即使她心里不曾有我。兄弟们说我改变了很多，我在陪他们逛街时会时常叫他们注意过往的车辆，每一次都会站在最外侧，我知道，这是我把保护她变成了习惯。我会时常看着天空沉默不语，其实那是我在想她。我比以前更努力了，我希望我能成为她引以为傲的男朋友，我希望通过自己的努力，把一切我让为是最好的东西给她，我为此改变着自己。在爱的监狱里，我一边舔着伤口，一边慢慢改变着自己，我，甘愿做个爱的牢改犯。