少年，待我长发及腰可好

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“我是真的不明白，你为什么要留长头发呢？”

我叹了一口气，随即十分夸张地做作道：“因为，这是我的，梦想！”，

我古怪的笑了起来，我说的是真的，做梦都想。

它还是短的，我呆滞地抓着自己的头发，轻轻扯了一下，却突然泪流满面。

我妈妈不允许我留长发。

我很多次央求她允许我留长，但总被她骂回去：“长头发有什么好的？你长头发肯定比你短发更难看。”

有几次妈妈居然答应了，可我没开心多久她就又拿着剪刀对准我又长了的头发，我害怕地带着哭腔质问她为什么说话不算数？她却一脸茫然说她不记得了，接着又用同样的理由剪短了我的头发……

很多很多次，我拿着沉重的扫把将自己被剪掉的头发扫成一堆，看它们成为了一个毛刺刺又难看的“蒲团”，既疯狂又遗憾地想，我可理不清它们，它们都成了一团了，我也不能把它们一根根贴回头上了；很多很多次，在镜子面前，我看着刚刚又被剪短的头发，双手用力地扯着自己的短发，想把它扯长了，痛得满脸是泪；很多很多次，我开开心心地回到家，满心欢喜地等着佳肴上桌，却不小心瞥见电视屏幕映着自己模糊的影子，可惜我还是能看出头发又被剪短的不久前的事实，灿烂的笑容僵住了……

他们说的对，我不适合留长发。我的头发虽然十分漆黑，但头发丝却很多、很粗，长到肩膀了它们还会翘起来，真是枉费我的坚持，浪费我对它的护理。

“你现在头发长了，却比以前更难看了，你傻不傻？”“你的头发老翘起来，整个人看着像个疯婆子。”“你还是短发更漂亮，你现在像什么样？”朋友家人们的劝告我听多了，总是以淡淡的微笑来应付，没有回答，没有改变。他们的忠告就如同一枚枚金币，虽然正确宝贵，却沉重地压在了我心底最柔软的地方，比之前更痛。

待我“长发及腰”，我要说的只是纯粹的及腰长发，并不指它的真正意思。我只是很向往长发飘飘，很羡慕长发如瀑的女生，认为长发飘飘更适合我。

为了一位少年。

我也不敢奢望能跟他在一起，我只是想对他说出那四个字，仅此而已，这就够了，我心满意足。长发对我里说很重要，是灰姑娘有资格参加舞会与王子邂逅的礼服。

少年离开了。

轰然耳鸣清晰在耳边回响的只有“没有意义了，礼服已经不需要了。”接着是什么东西成片倒塌，成为残垣断壁，却不愿变成灰烬随风而去，经时间的冲刷演化成为我心底最柔软的地方的一条狰狞的疤痕。

我想，那段感情，会成为我成长路上最美好的回忆，即使我想忘了它。

但是，还没有结束。

面对好友的疑问，我笑了笑，但笑容里有太多无奈，太多他们不懂的苦涩，带着微弱的甜。

好友原本期待的神色转变成了恼怒，骂道：“不作会死啊？！”

曾有一次我做梦，梦见自己的头发突然变长了，我太开心了，可没开心多久就被闹钟叫醒了，一看见自己躺在床上，心里就明白了九分，却还是带着一丝微弱的希望立即去摸自己的头发。

也不知道为什么，梦里的我总是长发飘飘，有时还会灿烂地笑。梦醒后，我一直停留在那个画面，觉得画面中那个长发飘飘，灿烂地笑着的人既熟悉又陌生，看久了甚至会恨她，讨厌她笑的那么灿烂。但每次看着她，总有一种想哭的冲动。

我的头发总是长长了又被她剪掉，长了又剪，长了又剪……

我每次都是被“难看”给噎住的，很多人都劝我还是不要留长头发的好，我也一直在反复问自己我的坚持是对的吗？问着问着就眼睁睁看着头发长了又剪，长了又剪……可总是不死心，继续坚持，继续央求，继续痛苦……

我不怪她，只是留长发这件事一直是我心底最柔软的地方，我不允许任何人否定它，即使是好意也伤害了我。但，有一个人除外。

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终于，妈妈真的同意我留长头发了。可我又是没高兴多久，知道了这个同意来的太晚了，抑或已经不需要了。

但我没有剪，任它生长，无论它多么不听话，让我变得多么难看。因为，没有意义了。

那淡淡的微笑，笑得多了，自然轻松。可是，太苦了，真的太苦了，像一杯苦咖啡，装满了我的故事，带着香味却苦到了心底，流在我我心底最柔软的地方，隐隐作痛，我却麻木了。

但真正目的，或许从那句我不曾提过的下半句诗便可知。

我坚信我长发更漂亮（事实如此），等我拥有长发飘飘，我便可以自信地站在他面前，大胆说出那让自卑的我难以启齿的四个字。

但最后。

没有意义了，礼服已经不需要了。

很长时间了，我还没有放下，头发还在胡乱地生长，还没有及腰。

这个故事其实很简单。

待我长发及腰……